|
|
Юмор
|
|
| Нюрочка | Дата: Воскресенье, 13.01.2013, 12:22 | Сообщение # 151 |
 Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 179
Награды: 2
Репутация: 0
Статус: офф-лайн
| Нашла в закупке Сима Ленд визитки 
 
 
Сообщение отредактировал Нюрочка - Воскресенье, 13.01.2013, 12:23 |
| |
| |
| Лаванда | Дата: Понедельник, 14.01.2013, 19:30 | Сообщение # 152 |
 Легенда
Группа: Администраторы
Сообщений: 2089
Награды: 4
Репутация: 8
Статус: офф-лайн
| ЧЕМУ УЧИЛА МАМА 
1. Мама учила УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я пол помыла".
2. Мама учила ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
3. Мама учила МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему".
4. Мама учила ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вывалишься из окна, в магазин с собой не возьму".
5. Мама преподавала ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
6. Мама учила СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
7. Мама учила НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
8. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
9. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься".
10. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
11. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
12. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
13. Мама учила НЕВОЗМОЖНОМУ:
"Закрой рот и ешь суп!"
14.. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Нахожусь в самом Прекрасном возрасте... Дурь выветрилась... Жизненного опыта набралась... До маразма далековато...
|
| |
| |
| Искорка | Дата: Понедельник, 14.01.2013, 20:18 | Сообщение # 153 |
 Легенда
Группа: Администраторы
Сообщений: 4194
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: офф-лайн
| классно
[/url] [/url]
8-девять1девять-627-5девять-4девять
|
| |
| |
| Дикий_ангел | Дата: Вторник, 15.01.2013, 12:43 | Сообщение # 154 |
|
Местный житель
Группа: Друзья
Сообщений: 329
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: офф-лайн
| Сколько мама делает для ребенка в день?
Один мужчина поместил в газету заметку о своей жене.
В семье было трое маленьких детей, и он на протяжении одного дня наблюдал и записывал все, что мать делала для детей.
И вот, что получилось:
«В этот день мама:
106 раз мама открывала детям дверь,
16 раз зашнуровывала ботинки,
32 раза переодела,
94 раза сказала «оставь это»,
16 раз гасила ссоры,
11 раз кормила,
19 раз вытирала им носы,
16 раз сажала на горшок,
175 раз задавала им вопросы и давала ответы
и, наконец, только ради нужд детей прошла около 10 километров».
А теперь прибавьте к этому еще все другие обязанности матери по дому, и вы поймете, что такое домашний труд женщины.
Редкий мужчина способен справиться со всеми женскими обязанностями.
Поэтому, дети, уважайте ваших мам, а вы, мужья, помогайте женам.
Изменила ник, была Светлана81
|
| |
| |
| Кхалиси | Дата: Вторник, 15.01.2013, 13:03 | Сообщение # 155 |
 Сказочник
Группа: Друзья
Сообщений: 1125
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: офф-лайн
| Цитата (Лаванда) ЧЕМУ УЧИЛА МАМА
супер!
мой проект
|
| |
| |
| ЕкатеRина | Дата: Пятница, 18.01.2013, 23:48 | Сообщение # 156 |
 Долгожитель
Группа: Друзья
Сообщений: 611
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: офф-лайн
| 
|
| |
| |
| ЕкатеRина | Дата: Пятница, 18.01.2013, 23:58 | Сообщение # 157 |
|
Долгожитель
Группа: Друзья
Сообщений: 611
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: офф-лайн
|    
|
| |
| |
| Своя | Дата: Понедельник, 21.01.2013, 20:10 | Сообщение # 158 |
 Легенда
Группа: Администраторы
Сообщений: 3531
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: офф-лайн
| 10 признаков того, что вы подсели на сп... (chuckle)
1. Цены в магазинах вас просто шокируют. 
2. Вам кажется естественным фотографировать новые вещи после покупки.
3. Слово "выкуп" у вас перестало ассоциироваться со свадьбой.
4. Вы можете не помнить свой почтовый индекс, но точно знаете цену и приблизительную стоимость доставки посылки из Китая.
5. В вашем лексиконе прочно засели слова сп, тк, орг и сбер, которыми вы периодически пугаете близких.
6. Когда вас спрашивают о планах на выходные, вы пытаетесь прикинуть список возможных раздач.
7. Вы экономите кучу денег, но почему-то их не становится больше. Зато в вашем доме появилось с десяток вещей, о существовании которых вы даже не подозревали, но увидев, поняли, что не можете без них жить.
8. Вы подсадили на СП как минимум 1 свою подругу.
9. Как минимум раз в неделю вы предпринимаете попытку сделать это с собственным мужем/парнем/другом.
10. Вы наконец-то стали покупать подарки заранее.
8 987 422 86 60
Каждый живет, как хочет, и расплачивается за это сам.(Оскар Уайльд)
Сообщение отредактировал Своя - Понедельник, 21.01.2013, 20:12 |
| |
| |
| Юлька | Дата: Среда, 23.01.2013, 12:41 | Сообщение # 159 |
 Местный житель
Группа: Друзья
Сообщений: 292
Награды: 2
Репутация: 0
Статус: офф-лайн
|  Добавлено (23.01.2013, 12:41)
---------------------------------------------
Сообщение отредактировал Юлька - Среда, 23.01.2013, 12:40 |
| |
| | |
| Жизель | Дата: Воскресенье, 03.02.2013, 20:16 | Сообщение # 161 |
|
Завсегдатай
Группа: Друзья
Сообщений: 219
Награды: 3
Репутация: 0
Статус: офф-лайн
| Бурно обсуждаемый ролик в инете
|
| |
| |
| viriska | Дата: Пятница, 08.02.2013, 08:22 | Сообщение # 162 |
|
Участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 55
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: офф-лайн
| этот ролик вообще. сидит истеричка убили раздавили помогите. бедная мама.
|
| |
| |
| юляка | Дата: Пятница, 08.02.2013, 14:02 | Сообщение # 163 |
 Местный житель
Группа: Друзья
Сообщений: 321
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: офф-лайн
| Прикол про маршрутное такси:
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 р. за проезд и получает сдачу-1 р. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,неожиданно,пернул.В маршрутке немного все обалдели-тихий смех,хихиканье .А одна избабушек говорит другой: -И стоило из-за рубля так жопу рвать! -Маршрутка взрывается от хохота .Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжаетсмеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может,это над ней смеются?Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.Бабушки тихо ошалели.Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше,покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохочет ,достает сигареты,закуривает, приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: -Вам под люком(Падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.Водитель,поняв,что онсказал,вываливается из кабины,пританцовывая и угорает!Эта же маршрутка 20минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный.Все сели,места заняты.Водила завел машину.Тут дверь открывает бабка.И тут же спрашивает у водилы: -Милок,у тебя конец Сахарный? По маршрутке прошло лёгкое хихиканье .Водила не долго думая ответил: -Не знаю,не пробовал!По маршрутке пошел открытый ржач!Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон,поняла,что свободных мест нету.И,протягивая 10 р. водиле,сказала: -Возьми меня стоя! Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Работа-это страшная вещь!
|
| |
| |
| Пинки | Дата: Пятница, 15.02.2013, 17:24 | Сообщение # 164 |
 Завсегдатай
Группа: Пользователи
Сообщений: 187
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: офф-лайн
| 10 дней диеты ГЛАЗАМИ МУЖЧИНЫ.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе . Едва застегнула . На моё робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет . я получил затрещину . и за что ?! Непонятно .
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума . Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться ? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис . Зараза-тёща активно поддержала Катю .
День третий
На работу не шёл, а бежал . Ждал обеденного перерыва как манны небесной . Коллеги смотрели с жалостью . Кто-то пошутил : " Тебя что, жена не кормит ?!" Шутники, блин . Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин . Ему дали тарелку с морковным рагу . Ну и ребёнка они вырастили ! Над родным отцом так издеваться !
День четвёртый
Кот попросился на волю . Подозреваю,что не к кошкам . Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами . А на улице всё-таки водится настоящее, а не соевое мясо .
День пятый
А тёща всё-таки человек . Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами . Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь её купить . Боже ! Я ? Тёще ? Конфеты ? Вот довели !
День шестой
Всё, надоело . Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло .
День седьмой
Ура, пятница ! После работы - жареная картошечка с сосисками, и никаких варёных овощей ! Быстро вернули с небес на грешную землю : " Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..."
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом . Чуть не прослезился и прошептал : " Спасибо, мама ". Вот героическая женщина . И где она его прячет ?
День восьмой
Всё пропало . Кот нашёл на балконе тёщину заначку . Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами . Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать . Лежал без сна и завидовал .
День девятый
В гости явилась Катина подружка. С тортом . И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков . Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку . Но рано радовался . Она допустила чудовищный промах . Сказала Кате : " Дорогая, ты похудела ... "
День десятый
Кажется, назревает буря . Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы . И ... джинсы застегнулись на ней легко ! Странно . Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя нет) . И тут меня озарило - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки !
... А "эталонные" джинсы я спрятал подальше . Куда - видел только кот . Но он меня не выдаст
)
|
| |
| |
| ЕкатеRина | Дата: Среда, 20.02.2013, 23:05 | Сообщение # 165 |
|
Долгожитель
Группа: Друзья
Сообщений: 611
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: офф-лайн
| 
|
| |
| |
| Маришка | Дата: Четверг, 21.02.2013, 09:51 | Сообщение # 166 |
 Постоялец
Группа: Пользователи
Сообщений: 122
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: офф-лайн
| Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:
- МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)
- Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток) 5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:
- МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ???
Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.
История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:
- Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?
- Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?)
- Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага
-Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет) Сын выручает:
- Для красоты, что ли???
- Ну, пока, наверное, только для красоты.. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)
Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает:
- МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО???
Мамасползает под стол, аплодисменты, занавес.
мой номер т. 8 987-293-55-85
|
| |
| |
| Искорка | Дата: Пятница, 22.02.2013, 08:57 | Сообщение # 167 |
|
Легенда
Группа: Администраторы
Сообщений: 4194
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: офф-лайн
| Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые я влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
***
Встречаются две подруги:
-- Всегда когда муж с цветами приходит, ноги раздвигать приходится!!!
-- А у тебя ЧЁ ВАЗЫ НЕТ??????????????????
***
Чисто женская логика — выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам этого не понять…
***
-- Девушка ! сколько вам лет?
-- 18 !
-- А сразу и не дашь ?
-- ДАМ !
***
Парень – девушке:
– Женская логика – это отрицание мужской.
Девушка:
– Нет!
**
Встречаются две подруги:
-- Что у тебя нового?
-- Мне муж на день рождения подарил норковую шубку!
-- Потрясающе!!!
-- А ещё мы собираемся с ним на канары!
-- Потрясающе!!!
-- А что у тебя нового?
-- Я записалась на курсы этикета...
-- И чему же вас там учат?
-- Вместо не п..., говорить потрясающе.
***
– Опоздал и даже не извинился!
– Ну извини, дорогая.
– Пошёл ты на хер со своими извинениями!
[/url][/url]
8-девять1девять-627-5девять-4девять
|
| |
| |
| бабочка | Дата: Пятница, 22.02.2013, 15:42 | Сообщение # 168 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: офф-лайн
| 
|
| |
| |
| ЛюЛюКа | Дата: Понедельник, 25.02.2013, 19:27 | Сообщение # 169 |
 Участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 42
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: офф-лайн
| не получилось ссылку сделать, поэтому факт из жизни, сеня полвторого ночи стук в дверь (очень настойчиво), открываю, а там мой сосед, пожилой мужчина оригинальной внешности, спрашивает меня: Ничего не беспокоит, все в порядке дома?, нууу, как сказать.... почти честно ему говорю, что все нормально, а он мне: Точно? магнитные бури не беспокоят?
старый ник - юю
Сообщение отредактировал юю - Понедельник, 25.02.2013, 19:31 |
| |
| |
| Жизель | Дата: Среда, 27.02.2013, 11:17 | Сообщение # 170 |
|
Завсегдатай
Группа: Друзья
Сообщений: 219
Награды: 3
Репутация: 0
Статус: офф-лайн
| Очень интересная семья, не совсем прилично конечно, но все же где- то узнаю себя http://6cherries.com/2010/10/17/как-стать-необыкновенной-белоснежко/
Но лучше вначале познакомиться http://6cherries.com/about/
|
| |
| |
| Искорка | Дата: Среда, 27.02.2013, 17:25 | Сообщение # 171 |
|
Легенда
Группа: Администраторы
Сообщений: 4194
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: офф-лайн
| Жизель, спасибо . понравилось , ну вообще про семью 6 Черешен и про истории
[/url][/url]
8-девять1девять-627-5девять-4девять
|
| |
| |
| Bunny | Дата: Среда, 27.02.2013, 18:04 | Сообщение # 172 |
 Местный житель
Группа: Друзья
Сообщений: 415
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: офф-лайн
| 
|
| |
| |
| LLL | Дата: Среда, 27.02.2013, 20:00 | Сообщение # 173 |
 Сказочник
Группа: Друзья
Сообщений: 1175
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: офф-лайн
| Bunny, эк тебя вирусы-то атаковали, Люба , выздоравливайте быстрее, вызывайте ОМОН 
917 - 26 один- 7 два- 80
|
| |
| |
| Своя | Дата: Среда, 27.02.2013, 22:08 | Сообщение # 174 |
|
Легенда
Группа: Администраторы
Сообщений: 3531
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: офф-лайн
| Bunny, Люб, вот так бы да в медучилище объясняли--многие бы поняли--жизненно)))5 баллов!
8 987 422 86 60
Каждый живет, как хочет, и расплачивается за это сам.(Оскар Уайльд)
|
| |
| |
| bell_ka | Дата: Среда, 27.02.2013, 22:53 | Сообщение # 175 |
 Долгожитель
Группа: Друзья
Сообщений: 707
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: офф-лайн
| характеристика антибиотиков - класс!!)))
|
| |
| |
| ЛюЛюКа | Дата: Понедельник, 04.03.2013, 21:26 | Сообщение # 176 |
|
Участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 42
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: офф-лайн
| 
старый ник - юю
Сообщение отредактировал юю - Понедельник, 04.03.2013, 21:27 |
| |
| |
| ЛюЛюКа | Дата: Воскресенье, 10.03.2013, 23:16 | Сообщение # 177 |
|
Участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 42
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: офф-лайн
| http://video.mail.ru/mail/shabalina_yy/_myvideo/3.html
я хохотала до упаду, может и вам понравиться
старый ник - юю
Сообщение отредактировал ЛюЛюКа - Воскресенье, 10.03.2013, 23:17 |
| |
| |
| Дикий_ангел | Дата: Среда, 13.03.2013, 13:48 | Сообщение # 178 |
|
Местный житель
Группа: Друзья
Сообщений: 329
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: офф-лайн
| нашла в Вконтакте
Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
- Вам соус или кетчуп?
- Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.
Изменила ник, была Светлана81
|
| |
| |
| Жизель | Дата: Среда, 13.03.2013, 20:24 | Сообщение # 179 |
|
Завсегдатай
Группа: Друзья
Сообщений: 219
Награды: 3
Репутация: 0
Статус: офф-лайн
| Тоже из Контакта
Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно... Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит:
- Ууу, мы сегодня подготовились?!
Я не поняла, думаю, что он имел в виду?!
Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит:
- Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала...
|
| |
| |
| Искорка | Дата: Среда, 13.03.2013, 20:31 | Сообщение # 180 |
|
Легенда
Группа: Администраторы
Сообщений: 4194
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: офф-лайн
| Жизель,
[/url][/url]
8-девять1девять-627-5девять-4девять
|
| |
| |
| valentina06-05 | Дата: Четверг, 14.03.2013, 00:54 | Сообщение # 181 |
 Завсегдатай
Группа: Пользователи
Сообщений: 162
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: офф-лайн
| Жизель, 
|
| |
| |
| Жизель | Дата: Четверг, 14.03.2013, 08:01 | Сообщение # 182 |
|
Завсегдатай
Группа: Друзья
Сообщений: 219
Награды: 3
Репутация: 0
Статус: офф-лайн
| Из инета
" У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, —Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: -Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор:-Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: - 9.
Директор:- Сколько будет 6 x 6?
- Мальчик:- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
-Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
-У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы:
-Ноги.
Мисс Нилам: -А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик:
-Карманы
Мисс Нилам: -Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик:
-Кокос
Мисс Нилам: -Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю
Мальчик: -Жвачка
Мисс Нилам:
-Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: -Подает руку
Мисс Нилам:
-Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я?", хорошо?
Мальчик: - Ага
Мисс Нилам:
-Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик:
-Палатка
Мисс Нилам:
-В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым...
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: -Обручальное кольцо
Мисс Нилам:
-Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: -Нос
Мисс Нилам: -У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик:
-Стрела
Мисс Нилам: -Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик:
-Firetruck (Пожарка) ....(вариаснт fuck )
Мисс Нилам:
-Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик:
-Fork (Вилка)
Мисс Нилам:
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик:
-Фамилия
Мисс Нилам:
-У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик:
-Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
-Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!
|
| |
| |
| Искорка | Дата: Четверг, 21.03.2013, 15:19 | Сообщение # 183 |
|
Легенда
Группа: Администраторы
Сообщений: 4194
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: офф-лайн
| 
[/url][/url]
8-девять1девять-627-5девять-4девять
|
| |
| |
| Юлька | Дата: Суббота, 23.03.2013, 19:05 | Сообщение # 184 |
|
Местный житель
Группа: Друзья
Сообщений: 292
Награды: 2
Репутация: 0
Статус: офф-лайн
| На занятиях дети проходили сравнения наименьший-наибольший: рука - ручка\ручище, нога- ножка\ножище и т.д. Едет мальчик с мамой с занятий в дачном автобусе, у одной женщины в корзине куча крупных яблок, мальчик с восторгом на весь автобус: "Мама, смотри какое яблищще!" Добавлено (23.03.2013, 19:05)
---------------------------------------------
с одного форума
Моя бабулька сидит ,смотрит телевизор. Там Тарзан (рекламу где он в виде кентавра помните?). Бабулька моя: " надо же, говорящая лошадь, придумают же!". Я ей, совершенно не придавая значение , что это ГОВОРЯЩАЯ лошадь : "Это муж Наташи Королевой". Бабулька: Совсем бабы с ума посходили, за коней уже замуж выходят!"
она же самая моя бабулька, улетала от нас, в аэропорту охранник спрашивает:что в сумке?, бабулька премило улыбается, кокетливо машет ручкой и говорит: Гранаты, сынок, на север еду! Видели бы вы глаза охранника!
|
| |
| |
| Искорка | Дата: Воскресенье, 24.03.2013, 21:15 | Сообщение # 185 |
|
Легенда
Группа: Администраторы
Сообщений: 4194
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: офф-лайн
| 
[/url][/url]
8-девять1девять-627-5девять-4девять
|
| |
| |
| beatris | Дата: Вторник, 26.03.2013, 19:30 | Сообщение # 186 |
 Долгожитель
Группа: Друзья
Сообщений: 553
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: офф-лайн
|  Добавлено (26.03.2013, 19:29)
---------------------------------------------
 Добавлено (26.03.2013, 19:30)
---------------------------------------------
Есть более чем один правильный способ что-либо делать.
|
| |
| |
| Bunny | Дата: Пятница, 05.04.2013, 11:02 | Сообщение # 187 |
|
Местный житель
Группа: Друзья
Сообщений: 415
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: офф-лайн
| все мы так худеем))
|
| |
| |
| aerin | Дата: Пятница, 05.04.2013, 13:21 | Сообщение # 188 |
 Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 186
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: офф-лайн
| Bunny, 
|
| |
| |
| Regina | Дата: Вторник, 09.04.2013, 15:02 | Сообщение # 189 |
 Сказочник
Группа: Друзья
Сообщений: 930
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: офф-лайн
| ДЕТИ О ...
БОРТПРОВОДНИЦА. Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)
МУЖ. С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)
ЖЕНА. Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)
БЕССОННИЦА. Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет)
ВЛЮБЛЁННЫЙ. Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)
ЖЕНИХ. Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)
ИНТУИЦИЯ. У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)
КРУИЗ. После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)
МАНЕКЕНЩИЦА. Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)
ПОЭТ. Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет)
ПСЕВДОНИМ. Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)
СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК. Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала... (Даша Ушакова, 8 лет)
СЧАСТЬЕ. У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)
ТЕЛЕСЕРИАЛ. Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)
ХВОСТ. Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)
ШЕРСТЬ. У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)
|
| |
| | |
| Искорка | Дата: Воскресенье, 12.05.2013, 15:08 | Сообщение # 191 |
|
Легенда
Группа: Администраторы
Сообщений: 4194
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: офф-лайн
| Дома меня ждёт не только маленький ЧёКУПИЛА…
Вечером приходит ещё большой ЧёПОЖРАТЬ!!!
нашла вК
[/url][/url]
8-девять1девять-627-5девять-4девять
|
| |
| |
| Bunny | Дата: Понедельник, 13.05.2013, 08:45 | Сообщение # 192 |
|
Местный житель
Группа: Друзья
Сообщений: 415
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: офф-лайн
| Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия
|
| |
| |
| Искорка | Дата: Четверг, 30.05.2013, 15:51 | Сообщение # 193 |
|
Легенда
Группа: Администраторы
Сообщений: 4194
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: офф-лайн
| улыбнуло
[/url][/url]
8-девять1девять-627-5девять-4девять
|
| |
| |
| Bunny | Дата: Пятница, 14.06.2013, 09:33 | Сообщение # 194 |
|
Местный житель
Группа: Друзья
Сообщений: 415
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: офф-лайн
| Безумно хочу кормить грудью!!!
За эти годы я так привыкла к ночным кормлениям грудью моего малютки, что не знаю как же дальше без них буду спать … Я всё думала дождаться инволюции, но
сын решил жениться (ему 19 лет), а в нашу кровать его жена уже не помещается — и так папик всё время падает… Поддержите меня, девочки!!! Перевязала грудь, сижу-реву!!! Как же теперь наше единство матери и ребёнка? Как я без его нежных усиков, щекочущих мне сосок?Или я была неправа? Может, надо было купить диван побольше???
комментарии:
>>>>чет вы резко отлучили, как бы стресса у дитя не было
>>>>и невестку еще подкармливать
>>>>+1 А если она не захочет — в шею ее в шею!
>>>>Кстати, спать всем можно на полу — очень удобно!
>>>>не мать, а ехидна! ничто не заменит материнского молока! и не жалко вам ребенка (.
>>>>Автор, купите стульчик Чикко Полли и начинайте прикорм. С кабачка!
>>>>Конечно надо кормить. Появятся внуки, а вдруг у невестки молока не будет. А тут бабушка с сисей...
>>>> А если у обоих молоко будет, так на питании вообще здорово сэкономите.
>>>>А сын симпвтичный у Вас? привозите его мне я тоже буду его подкармливать когда муж на работе)))
>>>>давайте дружно требовать фото сына
>>>>Девочки, ну что вы! Автор вон с каким трудом решилась на отлучение, а вам бы лишь посмеяться.
>>>>надо, надо всегда вовремя отлучать! вы что, а ну как его в армию заберут? там его кто кормить будет? постепенно приучайте к перловке, только аккуратно, чтоб он неладное не заподозрил!
>>>>Вы герой!!! Недостежимый идеал матери. Не в коем случае не перевязывайтесь! Девочки правильно пишут. Внуков кормить будете. Сохраняйте молоко. Его даже выливать не надо. Каши на нем готовьте. Я готовлю. Во все блюда с молоком свое добавляю. Едят с удовольствием. Муж болеть стал меньше. Реально меньше!!!
>>>>Так а ктож его в армию возьмет? говорят если при приемной комисси описаться или сказать что гей не возьмут… думаю если мама придет с сыном и даст ему сиську при комиссии, то не возьмут стопудово
>>>>и вообще летом не отлучают!!!
>>>> Я, конечно, дико извиняюсь, а в остальном, автор, у вас всё в порядке?
>>>>Не, нуачо. Брачная ночь, в самый пикантный момент дверь со скрипом открывается, входит мамО с голой грудью наперевес «сыночка, ты не устал? Может, перекусишь?»
>>>> А жену малютки пусть её мама кормит… или, что О, БОже она на ИВ. Несчастная малышка((( что ж её мама за изверг то такой
>>>>Кстати, да. В «от года до трех» писали, что каждый день на ГВ прибавляет баллы для поступления в институт. По логике, если кормить после поступления, то экзамены хорошо сдавать должен. Автор, вы лишаете сына красного диплома
>>>>автор, я бы на Вашем месте ориентировалась на советы свекрови драгоценной, а не на форуме. Вам тут насоветуют
>>>>мдя… я 3 раза вдумчиво перечитала 1 пост — не могла въехать… Я то же не вьехала сначала. Видимо, сказывается ИВ с 3-х моих месяцев.
>>>>Девочки, можете закидать меня помидорами, но я всё-таки посоветую приучить малыша к соске! Ему ведь, бедняжке, нужно удовлетворять сосательный рефлекс, да и невесте попроще будет первое время! Если усики будут мешать, пробуйте соски разной формы, месяцев через 7-8, вы обязательно найдёте ВАШУ соску!
>>>>весь топик не осилилаавтору отвечу — летом от груди отнимать ни в коем случае нельзячтож вы творите то
Цитата:Дорогие девочки, спасибо огромное вам за поддержку! То есть, думаете, рановато пока ещё бросать?… Мне-то тоже так кажется, да вот будующая невестка почему-то не хочет спать с нами вместе. Её мать мало кормила — лет до 2х кажется, вот и не понимает прелести маминой сиси.Сынуля мой её уговаривает, а она почему-то против. Я-то не против, я бы с удовольствием и её кормила, и внучат потом падкармливала. Молока у меня до сих пор много, уже 19 лет молоко в магазине не покупаем. И каши, и творожок — всё сама делаю, из своего вкусненького. Но… Не хочет, глупая девочка.Отговарить женится сынулю я не могу — его желание для меня закон.
>>>>Ну дорогая моя!!! Нельзя же так легкомысленно относиться к будущему своего крохи!!! Попробуйте убедить малютку найти себе девочку которая находится хотя бы на смешанном вскармливании… Да и вообще!!! Не рано ли??
>>>>Автор, а вы слинг еще не выбросили? Киньте фотку — буду шить на вырост!
Цитата:Да, девочки, вы про слинг писали! Конечно же я носила малютку в слинге, но к сожалению самый крепкий слинг выдерживает 50 килограм, мой малютка уже 79.Девочки родненькие, может кто знает, где купить такой слинг?? За любые деньги куплю!!! Ради единения с сыном никаких денег не жалко!
>>>>А парашютный шелк пробовали?
>>>>За то, что даже не думает носить невестку в слинге. Сына на спину, невестку спереди и пошла по делам .
>>>>пардоньте, как сынулька со спины до груди доставать будет? >>>>так ему 19 лет, уж придумает что-нибудь
>>>>Главное, чтобы сыночку сисей не пришибло там за спиной ненароком… Автор, Вы там следите уж за сынулей, а то придется создать топик: «помогите, что делать, сыну в лоб прилетела сися, на лбу синяк, сын в депрессии, отказывается от сиси теперь»
>>>>Такой большой мальчик уже должен контролировать себя, имхо. Но по спинке ему постучать, чтобы срыгнул, будет сложновато, конечно
>>>>а вы сколько весите, простите за нескромность может эта… он вас носить в слинге будет? а? ну а че… тож единение!
>>>>Да, но вот невестку женщина только планирует кормить, т.е. ей нужно наладить кормление тандемом, а это как раз к «малышам до года», имхо
>>>>Не слушайте никого! я своего отлучила в 16,5. ттт, никаких последствий. Пришлось на работу выходить, а сцедить не могу ничего, приливной тип лактации.переживала конечно, а что делат
>>>>Вот они — современные матери. Работа, карьера и тп. А дитятко без сиси. Слов нет.
>>>>Мне стало стыдно за свою не правильно прожитую( прокормленную) жизньГрустно. А ведь когда-нибудь могло быть так: лежим мы все вместе — 2 сына с невестками, дочь с зятем...( не надо меня в Секс отсылать!) А нам стенке — листок с графиком кормления...«В очередь, сукины дети, в очередь!»Не судьба((((
>>>>ИВ — это опасная привязанность к бутылке!Да, да. В «малышах» рассказывали. Мальчики, которые долго сосали соску, будут курить. Девочки, которые долго сосали соску,… ну, курить они тоже будут. Девочки, которым ставили в попу газоотводку, станут любительницами АС. Мальчики, которым ставили в попу газоотводку, станут гомосексуалистами. А все ИВ-шники вырастут алкоголиками .Как страшно растить детей в этом мире
>>>>Соска вместо сиси в настоящем = резиновая женщина вместо натуральной в будущем. Знаем, читали
>>>>мамочка! Как идут дела? Сколько было пописов за ночь?
|
| |
| |
| Маришка | Дата: Пятница, 14.06.2013, 09:41 | Сообщение # 195 |
|
Постоялец
Группа: Пользователи
Сообщений: 122
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: офф-лайн
| Bunny,
мой номер т. 8 987-293-55-85
|
| |
| |
| Искорка | Дата: Воскресенье, 23.06.2013, 12:26 | Сообщение # 196 |
|
Легенда
Группа: Администраторы
Сообщений: 4194
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: офф-лайн
| 
[/url][/url]
8-девять1девять-627-5девять-4девять
|
| |
| |
| Искорка | Дата: Воскресенье, 23.06.2013, 12:32 | Сообщение # 197 |
|
Легенда
Группа: Администраторы
Сообщений: 4194
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: офф-лайн
| Мамы про папочек))
Говорю мужу: “Надо будет ленточку купить - если девочка розовую, если мальчик - голубую”. Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!
А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.
Ухожу в магазин и даю папе инструкцию: “Если покакает, поменяй памперс”. На что получаю ответ: “Слушай… а может лучше сейчас?“
Я беременная, просыпаюсь в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: “Включи свет, кажется, воды отошли”. Включил, посмотрел: “Да, похоже на то”. Ложится и спрашивает: “Ну что, свет выключать?”. Это он собрался дальше спать!..
Сегодня наш папа, придя после работы домой, в сотый раз вытащил нашего шалуна из горшка с пальмой, убрал рассыпанную землю, отряхнул ребенка, сказал ему “низзя!” раз десять, с грустью поглядел на то, как ребенок снова взял курс на горшок, и наконец изрек: “Да… А целый день с ним и правда тяжело, один на один…”
Папа разглядывает новорожденную дочку, вдруг побледнел и говорит: “Боже мой, наша дочка ходить не сможет!” Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: “Ты посмотри какие у нее пяточки круглые - она же на них стоять не сможет! У нас-то вот какие плоские…”
В роддоме попросила мужа спуститься вниз в магазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращался. Приходит с пустыми руками и заявляет: “Нет у них таких мыльниц, только взрослые есть. А взрослую мыльницу я не стал покупать.” Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает!
В роддоме попросила мужа что-то привезти из комода, сказала, что брать надо в третьем ящике сверху… МУЖ ПРИВЕЗ ВЕСЬ ЯЩИК со словами: “Дорогая, я не нашел там то, что ты просила - посмотри сама”.
Папа в день выписки жены и дочери из роддома смотрит, как жена и теща носят ребенка на руках, и говорит: “Слушайте, да выпустите её на пол, пусть поползает”.
В день выписки из роддома звоню, говорю: все документы у меня, приезжай и забирай нас к 12 часам. А он в ответ: “Ой, сегодня наверное не получится, давай завтра“, - и трубку повесил! Я в ауте… Потом оказалось, что он в это время на планерке был - даже не понял, кто звонил. Забрал:)
Когда ребенку было месяца полтора, папа одел на него погремушки. На каждую ручку, ножку, на запастья и щиколотки - надел погремушки. И с умным видом говорит: “Так они специально для этого и сделаны!”
Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет… Папа подходит: “Жоржик, что случилось, почему ты плачешь?” Берет его на руки: “Ой, да ты же мокрый, описался… а что ж молчишь?”
Положила ребенка в кроватку, говорю папе: “Посмотри за ребенком, как проснется, скажешь”. А сама на кухню с подругой чай пить. А надо добавить, что перед этим я ребенка покормила. И вот только чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: “Все сюда, Алине плохо!” Естественно, перепуганная бегу в комнату. Папа нагнетает атмосферу: “У ребенка эпилепсия, вызывай скорую!” Подхожу к кроватке… и вижу, что Алина срыгнула
Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ! Бросаюсь на мужа: “Почему ботинки не снял?!” Раздраженно отвечает: “Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции. Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала!”
Папа потопал в ясли за дочей в первый раз, пришел, а дети еще спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько самому дочку разбудить и одеть… В общем, ребёнок прибыл домой в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих сменных тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла себе бедного мальчика - просыпается, а на стульчике розовое платьице… Папа оправдывался тем, что кровати рядами стоят, а между ними стульчики с одеждой - ну подумаешь, перепутал…
из контакта...
[/url][/url]
8-девять1девять-627-5девять-4девять
|
| |
| |
| Искорка | Дата: Понедельник, 24.06.2013, 14:00 | Сообщение # 198 |
|
Легенда
Группа: Администраторы
Сообщений: 4194
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: офф-лайн
| 
[/url][/url]
8-девять1девять-627-5девять-4девять
|
| |
| |
| Искорка | Дата: Четверг, 25.07.2013, 19:42 | Сообщение # 199 |
|
Легенда
Группа: Администраторы
Сообщений: 4194
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: офф-лайн
| 
[/url][/url]
8-девять1девять-627-5девять-4девять
|
| |
| |
| Искорка | Дата: Воскресенье, 13.10.2013, 12:22 | Сообщение # 200 |
|
Легенда
Группа: Администраторы
Сообщений: 4194
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: офф-лайн
| 
[/url][/url]
8-девять1девять-627-5девять-4девять
|
| |
| |
|
|
